He just did it

Creo que debo de comenzar por algo, así que lo haré sin saber si esto es realmente el principio.

Mmm... pues sí. E. me botó cual si yo fuera una pelota de voleibol, aunque tratándose de mí más bien debería decir que como una pelotota de playa.

En los metros que recorre ese tiro parabólico, cosas grandes muy grandes que yo quería construir sencillamente comienzan a desintegrarse.

Algo me ha quedado claro al vivir esto: sigo siendo la misma mona no apta para razonar lo que me hace sentir mal... y por eso quiero decir que lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo...

Y como últimamente ando de teenager, lo que sigue es el video de una canción muuuuuuuuy ñoña pero que me gusta un chorro, ¿qué tiene?, ¿algún problema?, ¿a alguien le importa?, ¿a E.G. le importa?, claro que no, por eso no tendría por qué interesarle a alguien.

Bueno ahí les va.

Destrozaría la casa

Una sonrisa de oreja a oreja se traza en mi rostro al hacerles saber que ya tengo entre mis manos mi primer poemario.

El libro se llama Destrozaría la casa y forma parte de la colección El Celta Miserable, dada a luz en la editorial Letras de Pasto Verde, en Orizaba, Veracruz, gracias a la iniciativa del poeta y editor Mario Islasáinz.

Al igual que lloviznando, los escritores Arlette Luévano, José Luis Justes y Ricardo Esquer, quienes radican en Aguascalientes, son algunos de los 50 autores publicados en esta colección.

Si algo de nuestras vidas le interesa, púchenle here.

Y si lo que acaban de guachar se les hizo pasable, no duden en asistir a las 13:00 horas del domingo 27 de septiembre al auditorio Anita Brenner del Museo Descubre, pues a excepción de la Arlette que no está en Agüitas -seguro huyendo para no verme hacer el ridículo-, los otros tres guapetones presentaremos nuestros retoñitos.

¿Jalan, o se pandean?

Esta es la historia de una chica -que dejaba de sentirse chica- y que estaba en horas de trabajo pero, como no había trabajo, se puso a escribir en su blog mientas se tomaba un café-grande-cargadoble-contresdeazúzar y se quejaba de un severo dolor de cabeza del que por cierto nadie sabía y por tanto nadie la consolaba, pi pi pi.

Bueno.

Entonces se acordó de un chiste que vio en la televisión, que era algo más o menos así:

Estaba una súfrida-fémina con el genio de la lámpara maravillosa.

-Genio, devis, devis, all that I really want es un hombre Guapo, Millonario, y que calce del 31.

-Simón, súfrida-fémina... ¿y la nieve?

-Ok, ok. Entonces, que esté feo, que sea pobre... pero que calce del 31.

A decir de Beto mis chistes no tienen nada de gracia, y yo más bien pienso que él también lo tiene chiquito.

Y también me acordé de otra muchacha que unos chavos de Comunicación de La Concordia contrataron para una sesión fotográfica en contra de la violencia en el noviazgo, y tenía que posar enredada de una cinta amarilla con la leyenda "Don't cross" mientras detrás de ella un tipo disfrazado de payaso hacía como cara de "arrrggg".

Lo peor del asunto no era estar semidesnuda entre las manos de un sujeto disfrazado del payaso "Eso" y, aún así, fingir un gesto casi virginal, sino estar semidesnuda entre las manos de un sujeto disfrazado del payaso "Eso" mientras su nariz aplastada debajo de la nariz roja de plástico hacía ruidos en su oreja porque no podía respirar y, aún así, fingir un gesto casi virginal.

También me acordé de que yo me quería cambiar mi primer apellido por "Q.", para ser algo así como la "Susie Q." de los Rolling Stones, rolita que le gustaba mucho a mi jefe malvibroso:

Aquí pero tan allá

Aunque se tardaron poco más de una semana para hacerlo, hace más o menos un año me dieron mis lentes muy coquetos en su estuche.

De inmediato me los puse, me vi en el espejo para acomodármelos -momento en que por cierto me di cuenta de que tengo el tabique nasal desviado- me dije: "mundo... ¡ahí te voy!" y salí de la óptica hacia mi nuevo destino.

Cuando salí y pude ver nítidamente los nombres de las calles o los rasgos de los muchachos guapetones, pensé: "¡damn!, ¿así que todo el tiempo pude ver así?", y aunque primero me enojé con la vida, el coraje se me bajó a los segundos porque precisamente pasó frente a mí semejante monumento varonil.

Algo parecido me pasó el día de hoy. Fui a la Plaza de la Tecnología y me puse a buscar los audífonos pa' mi cel, y cuando me encontré con los "más originales" los compré y luego luego se los puse a mi Nokia.

Ahora soy la adulta joven más feliz de Agüitas, porque ya puedo escuchar tooooooooooodos los instrumentos de las rolitas que traigo en mi aparatito.

Creo que, creo que -respiro profundo-, tengo ganas de llorar.

Conejillo de Indias

Esto es algo confuso.

No sé -nunca sé nada-, no estoy muy segura que digamos de lo que quiero hacer en mi vida. Lo mismo podría estudiar Artes Visuales que Sociología o seguir en A.Q.B, o incluso seguir haciendo nada.

Pero cuando llegan esos días complicados en que de pronto el organismo se debilita y es necesario tomar varios medicamentos al mismo tiempo para rendir, cuando menos, lo poco que rindo normalmente, y que en mi caso es caer en un estado delicioso que va mucho, mucho más lejos de lo que procede al umbral del dolor, cuando sé que por mi sangre y los canales iónicos de mis células hay cualquier clase de compuestos químicos: ibuprofeno, ácido acetilsalicílico, cafeína, antioxidantes y etcéteras, sé que hay una "profesión" que, definitivamente, es para mí y que si no hago nada de mi vida no dudaría en ejercer: yo quiero ser Conejillo de Indias de un laboratorio farmacéutico acá.

Sí, Conejillo de Indias pro-fe-sio-nal.

Y entonces salir un día a la calle con una boina porque los rayos láser me provocaron pérdida de cabello, y al día siguiente salír con unos lentes oscuros porque mis ojos ya no serían negros si morados con verde; salir con gasas en los brazos a causa de las heridas provocadas con tanta inyección o con una parte rasurada al azar de mi pierna, chale, eso sería fabuloso.

Que la gente me preguntara:

"¿Y tú qué haces de tu vida?"

-¿Yo?, yo soy Conejillo de Indias de la Shering Ploug.

Sería fantástico, fantástico, estar aquí y también en otros mundos. Decir: "No soy de aquí, ni soy de allá".

Oh.

¡Eso sí que no!

¿Ponerte un cubre-bocas, aunque los lentes se te empañen? ps... to'vía. La que es linda, es linda.

¿Dejar de ir al cine quesque por el aperradero? de todos modos, nunca hay pelis de terror.

¿No poder saludar de besito al pobre tipo -por que qué culpa tiene- que te gusta? cha, ni que tuviera tanta suerte.

¿No poder echarte tus tacos deliciosamente callejeros? si la cosa es comer en la calle, cualquier burra o burro como yo se puede comprar unos pingüinos e irse a la puri.

Pero...

¿NO PODER HACER EL CUCHI-CUCHI? ¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

¡Llévame, jodido virus, llééévame a mííííí!

Conversaciones ajenas

Yo sé que a ustedes no les importa, pero resulta que yo todo el tiempo me la paso al fondo, a la derecha, o sea, eso.

Entonces, cierto día abrileño fui a un cafecito gacho de la ciudad y ya me andaba ya me andaba ya me andaba.

Me levanté de mi silla -me pegué en la cabeza con la sombrilla de la mesa, obvio...- y, después de despegarme los pantalones de las nalgas -neta hacía mucho calor-, emprendí mi veloz carrera hacia El Trono.

Llegué al baño y quise abrir la puerta, pero es clásico que cuando ya te anda ya te anda ya te anda, a otro ya le andaba ya le andaba ya le andaba y se metió primero que tú.

Entonces me quedé afuera un ratito mientras veía la galería fotográfica apretando aquellito para que, bueno, ustedes ya saben, y en eso estaba cuando mis pobrecitos oiditos se entrometieron en una de esas conversaciones ajenas que uno hubiera querido no haber escuchado nunca.

Estaban dos chavos y dos chavas de entre los 16 y los 20 años sentados alrededor de una mesa escuchando música en su lap mientras, supongo, hacían algún trabajillo.

En una de esas, uno de los chavos, de aspecto muy extraño -lo suficientemente extraño como para que a mí me parezca extraño-, le dijo al otro:

-Oye wey, ¿qué es el "cannabis"?.

Como desde lejitos la palabra "cannabis" me llamó la atención, pos seguí escuchando el chisme.
Después de la pregunta, una de las morritas dijo:

-¡Creo que es el nombre de una raza de perro!

Damn!!! esa monita sí que estaba confundida, ¡no como yo!. Pero resulta que ahí no quedo la cosa, porque el tipo a quien iba dirigida la pregunta, le hizo ver que estaba en error respondiendo:

-No, mensa, creo que es el nombre de una planta... sí, el nombre de una planta y también de una droga.

¡Sangre de la cuchara loca!. A mí, que me da miedo corregir los errores de las demás personas porque en mí ser confluyen todos las faltas del mundo, me dieron ganas de voltear y decirle algo al estilo Miss de Kinder: "No, Fernandito, 'cannabis' no es una una raza de perro, es el nombre científico se la mariguana".

En ese momento, la muchacha que estaba en el baño se salió y yo tomé su lugar. Me quedé pensando mientras venía los mosaicos del baño que Cannabis sería un lindo nombre para mi próximo perrito.

Si yo hubiera...

Cuando Arlette era una chamaca -todavía usaba lentes y ropa de florecitas-, tenía un perrito que se llamaba Sony. Un día llegó a su casa y notó que Sony tenía mucha, muchísima hambre, así como yo cuando es viernes de cuaresma. Ni aunque Adrien Brody me diera un marisco en la boquita, me lo comería. Quizá si fuera otro tipo de marisco, y no precisamente en la boca, lo pensaría nomás porque es buena onda el chavo.

Arlette se compadeció del pobre chucho y fue hacia el rifre (sí, rifre, no refri) y sacó una salchicha, regresó con Sony y cuando el can vio a la Arlette con la salchicha siniestra, le hizo una cara como de: "Hey dude, that is bigger than mi stomach!". Arlette volteó a ver la salchicha, y dijo: "Simón, perro perro pero no menso" -así como mi pa-. Resultado del lazo telepático entre ambos, Arlette partió en dos la salchica y, con una mitad en cada mano, se la ofreció al Sony.

Sony sufría, de verdad que sufría, ¡nada saben ustedes de lo que es el dolor!. Volteaba hacia una mano, olía la salchicha que tenía en la otra y... diablos, estaba muy confundido. No sabía elegir entre la mitad de una salchica y... la mitad de una salchicha.

¡Ah, qué perro tan perro! pensó Arlette, así que no tuvo más remedio que esconder una mano tras la espalda para que Sony se echara la que tenía en su otra mano, y luego darle la otra mitad.

Yo no creía en eso de las almas gemelas, hasta que supe "La confusa y perra historia de Sony y la salchicha descuartizada". Ahora estoy completamente segura de que si yo hubiera sido perro, me hubiera llamado Sony.

LO MISMO DIJO SALINAS DE GORTARI...

Su Presidente de su Nación, Don Jelipe Calderón, dijo que en "unos cuantos años" México sería la quinta potencia económica a nivel mundial.

La última vez que una figura pública dijo algo me causara tanta gracia, fue cuando la Paulina Rubio mostró estar muy comprometida con la "calentación global del planeta", pero esto, esto de verdad, hace que los ojitos me chillen.

Lo peor, es que Jelipe nos vio la cara de Patricio (el de Bob Sponge) a todo el 80% de la nación que forma la estructura económica de nuestro país, en la que vamos incluidos desde las señoras que venden pepitas hasta los que trabajamos en Tribuna, o en el CIELA, en el ICA, en el IEA, etcétera, etcétera etcétera.

El asunto es que tu "comentario" nos causó mucha, mucha gracia -o sea wey, me duele la panza wey-, pero en lugar de vernos la carota de la estrella de mar, nosotros te vimos la cara de Salinas De Gortari ! Lili lili, lili lili !

Bueno, mi Feli, ái cuando ya formemos parte de ese 20% restante, me echas un fonazo, ¿no wey?. Es que, la neta la neta wey, lo que más me duele en estos momentos wey, es que creo que mis zapatos están un poco rotos, ¿ya viste wey?.

MI PRIMER "HUYAZO"

Yo, feliz de la vida porque tengo un trabajo que muchos quisieran tener -pero al que pocos tendrían la oportunidad de entrar-.

¿Usted conoce el periódico Tribuna Libre?. Seguramente muchos lo conocerán, algunos otros, en otros estados, seguramente no, así que antes que todo debo platicarles detalles del asunto.

Bien, Tribuna Libre es un periódico que se edita aquí en awitas y que lleva ya, aproximadamente, 30 años vendiéndose, y vaya que vendiéndose pues definitivamente se trata del periódico más popular. Cuando comenzó a publicarse fue un verdadero merequetengue, pues salía editaba mucha información que no les convenía a ciertos políticos, por ejemplo. Incluso, según lo que me cuentan, había personas que, muy tontamente, por diversos intereses compraban todos los números de dicho periódico que se encontraban en los puestos de revistas, para que la gente no los comprara y no se enterara de lo que éstos no querían que se enterara. Finalmente, esto representaba lana para el dire y nada difícil era volver a imprimir un buen tanto de ejemplares, ja ja. Tribuna Libre da voz a todos: existe denuncia política, se abre un espacio para publicar cartas con diversos temas y diversas quejas que manda la gente "del pueblo", y se publican todos esos casos gachos de personas a las que se les cacha haciendo el "prau-prau" adentro de los carros, que roban bicicletas, que fuman mota en la calle, que beben y hacen sus desmanes en la vía pública, etcétera; incluso he leído por ahí dos que tres casos de figuras del ambiente cultural en Aguascalientes, ji ji, pero eso me lo quedo yo, bueno, y Arlette porque ella sí es mi amiguis. En pocas palabras, Tribuna Libre es "La voz del pueblo".

¿En qué consiste mi trabajo?, bien, ahora soy Correctora (así, con la primera en mayúsculas) y también Redactora (ay, que nice se ve) de dicho periódico. A mí me toca leer y corregir toda la información que se publicará y meterle mano a esas notas chuscas que salen en la parte central de la edición, en la sección "HUYA, HUYA... LA PATRULLA". No saben las divertidas que me daba cuando leía esos "huyazos", pero mucho menos saben lo rebién que me la paso escribiéndolos, ja ja ja ja.

Así que, como estoy muy feliz porque hoy salieron impresos mis primeros "huyazos", deseo compartir uno de ellos por aquí:


"¡ARRIBA LOS GAVILANES, HIJOS DE PANCHO VILLA!"...

"¡Arriba los gavilanes, hijos de Pancho Villa!", gritaba Ramón a las afueras del "Pizza Hut" de Lanceros de Aguascalientes, frente al monumento del gran Benito Juárez, justo en el momento en que pasaba por el lugar el jenízaro Ricardo Torres ruleteando la patrulla 2347. El poli descendió del vehículo, se paró frente a Ron Damón, pero como éste andaba muy divertido no le cayó el veinte y remató: "Sí 'ñor, arriba los pinches gavilanes!", al tiempo que le daba otro trago a su botella de aguardiente "Los Gavilanes". Este escandaloso sujeto, dijo llamarse -o eso se le entendió- Ramón de Luna Barrientos, de 45 añejos Cacardí, casado y de profesión músico, pero no soltó la sopa al preguntarle su domicilio. Debido a su estado burro, el tipo fue trepado a la patrulla para ser trasladado ante el juez calificador Mahomedalid Mendoza Medina, quien ordenó que el borrachales fuera encarcelado 12 horas en la celda de las chinches pedorras. "Estoy en el rincón de una cantina/ oyendo una canción que yo pedí/ me están sirviendo 'orita mi tequila/ ya va mi pensamiento rumbo a ti", de seguro cantó el borrachito a sus compas de chirona pa' juntar pa' la multa.

Así que: ¡COMPRE TRIBUNA LIBRE EN SU PUESTO DE REVISTAS MÁS CERCANO!. Diosito se lo va a pagar, y Don Ramiro Luévano (el dire) me lo va a pagar a mí, ji ji... y todos felices y contentos.